No me sale nada de lo quiero decir. Estoy hasta arriba de todo. De palabras, de nervios y de lágrimas que rebosan mi cuerpo. Siento no poder expresaros todo lo que siento, pero es que no se ni por donde empezar. Me siento mal, así de simple.

Vuelvo a repetir que hoy me siento realmente mal. La rabia que tengo dentro de mi hace que golpee las teclas demasiado rápido y con mas fuerza de lo normal. Esto no llega a gustarme demasiado, no puedo ver con claridad lo que escribo por las lágrimas gordas que caen de mis ojos y hacen que se empañen mis gafas y se me moje la cara y la gota vuelve a caer de nuevo en la mesa.

Una y otra vez.

¡Qué alegría! ¡Qué alboroto!

Mucha gente no entiende mis reacciones. La gente suele decir de mi, que soy una persona extremadamente sensible. Y es cierto, muestro mis sentimientos con mucha facilidad. Si tengo que llorar lloro, si tengo que reír río, y si tengo que llorar y reír a la vez también lo hago. Aunque es cierto, que eso no me suele pasar muchas veces. Pero hoy me ha pasado, hoy he llorado de emoción. Creo que muy poca gente entiende, lo que significaba para mi esta pesadilla, solo esas personas que han estado ahí conmigo día a día. He llegado a tenerle realmente miedo a una persona, a importarme tanto lo que dijese de mí, que llegue a creerme que era una inútil y que no valía para estudiar. Pero ahora todo esto se ha acabado. Ella no podrá decirme nada nunca más.De todas formas quiero darle las gracias, porque por ella me he dado cuenta que valgo más de lo que pienso, y que no todas las personas en este mundo son buenas.

Me paso los días haciendo planes. Imaginando mi vida en unos meses o dentro de unos años. Todo esto, quizás, lo hago por que no me gusta mi vida de ahora.
No me gusta estar separada de la gente que quiero. No me gusta tener que volverme sola casa todos los días o estar sola en la biblioteca. No me gusta hacer sola las cosas de mi día a día. Necesito compañía. La soledad a veces es mucho más cruel de lo que pensamos. Puede apoderarse de ti en menos de un minuto. Es entonces, cuando en esos momentos empiezo a imaginarme mi vida de otra manera. Sí, lo sé, no debería hacer eso. Porque ya bastante afortunada soy con la vida que tengo. Pero hay veces que considero que es un poco injusta conmigo, no acabo de cogerle el truco a las piedras con las que me tropiezo y a los resbalones que me doy de vez en cuando.
Y es entonces cuando pienso… ¡Maldita imaginación que se apodera de nosotros!

Me gustaría tenerte a mi lado todos los días. Como antes.
Me muero de miedo cada vez que pienso en ti.
Antes pensaba que podía enfrentarme a todo esto sola. Apostaba por mi y por ti. No dejaba que me afectasen las cosas. Me prohibía pensar en ti. Y ahora, no me atrevo a hacer ni la mitad de las cosas que hacia antes. Tengo miedo, mucho miedo. Tengo miedo cada vez que voy a marcar tu número de teléfono, cada vez que escucho la voz de tu madre. Cada vez que paso por delante de tu casa. Y lo siento, soy incapaz de atravesar el muro en el que estoy encerrada ahora mismo.
Asíque a ti, solo quiero pedirte perdón. Por ser tan cobarde.

Desayuno con diamantes.

¿Sabes lo qué te pasa? No tienes valor, tienes miedo de enfrentarte contigo misma y de decir: Está bien, la vida es una realidad, las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. Tú te consideras un espíritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. Bueno nena, ya estás en una jaula, tú misma la has construido y en ella seguirás vayas donde vayas, porque no importa donde huyas, siempre acabarás tropezando contigo misma.

Entre los dos formamos una sola persona. Es increíble, pero todo cuanto a él le pasa a mi me afecta. Puedo notar perfectamente su dolor, su rabia, o sus alegrías. Y lo que más me gusta, es que todo lo comparte conmigo.
No me des las gracias. Yo estaré aquí siempre.